Départs — fin d’année

Pensée du jour de l’heure de la minute

J’ai le cœur tout serré. J’ai l’impression qu’il va imploser tellement j’le sens se compresser contre lui-même. La fin d’année, période de tous les abandons. Je me sens seule. Mes ami-e-s me manquent. Mes soutiens me manquent. Mes repères me manquent. J’aimerai tellement les avoir tous autours de moi, tout contre moi, et qu’ils ne repartent plus jamais. Je sais que c’est pas grave et qu’on se reverra, mais tout ça, tout d’un coup, tout là… J’ai pas le temps de m’habituer au départ d’un, qu’un autre s’en va. Et après ? La nouvelle année ? Le vide. Le vide total. Rien de prévu, rien à prévoir. Je suis pessimiste. J’ai plus d’espoir : de me voir dans l’inertie depuis si longtemps sans voir de changement personnel, ça me désespère. Je suis si frustrée. J’peux même pas m’exprimer, je ne saurais pas où le faire, comment le faire, sans déranger. Toujours faire attention aux inconnus, c’est chiant. J’aimerai crier mes sanglots, au lieu de ça je les chuchote à tout bout de champs. Je suis triste. Vraiment. Iels me manquent si fort. Faudrait que je sois plus pragmatique, plus rationnelle… Mais faut pas demander ça à quelqu’un qui ressent tout puissance mille. Je sais pas quand j’accepterai ça, je sais pas comment je l’accepterai… Mais il me tarde de pouvoir exprimer tout mon chagrin une bonne fois pour toute. J’en ai gros sur la patate. J’ai que cet espace où j’peux lâcher mes maux sans les mâcher. Faîtes que cela soit libérateur.

Il y a des bonnes nouvelles pour tout le monde : de nouveaux départs, des fuites, des naissances, des surprises, de la joie et du bonheur ! Et moi je suis las à regarder tout ça de loin, ou à lâcher les mains, les laisser partir, m’occuper des cadeaux de toute la Famille, alors que je ne bouge pas. Toute la Famille bouge. Pas moi. J’suis peut-être un peu jaloux, peut-être, mais sincèrement, ce n’est pas que je les envie vraiment… C’est juste que je voudrais faire et être comme elleux, juste pour être avec elleux. J’ai l’impression d’être abandonné parce que j’suis la seule personne à n’avoir rien à fêter cette semaine. Je suis si triste. Et ça m’ennuie d’être si triste car ça gâche les bons moments (parfois derniers) que je peux passer avec elleux. Je n’aurais jamais assez de leur présence, virtuelle ou physique. J’ai l’impression qu’un chapitre se termine pour tous ces personnages principaux, mais le truc, c’est que j’voulais pas être narratreurice. J’voulais vraiment faire parti de l’aventure au même titre qu’elleux.

Ça me fait chier. Iels me manquent, et je tourne en rond dans mes idées sombres. Je sais pas quoi faire de toute cette négativité. Je sais pas quoi faire de mes dix doigts. Je sais pas quoi faire de ma vie, et ça m’emmerde au plus profond. On pourrait pas recommencer ? Revivre ce qu’on a déjà vécu ? J’aimerai vraiment revivre tout ça encore et profiter de leurs présences. Comment je pourrais faire ? Je voudrais en avoir le droit et la possibilité.

Je ne sais pas à qui m’adresser, mais j’ai envie de supplier : s’il vous plait

Laissez moi au moins le temps de faire mon deuil